novembro 29, 2004
Orgulho Masculino
O velhinho amanheceu excitado e a velhinha vendo aquilo armado disse:
- Vamos dar uma?
E ele:
- Vamos nada! Eu vou é mostrar aos meus amigos!
Informáticos:
Cinco informáticos encontram-se num barzinho próximo do escritório e um deles comenta:
- Pessoal, hoje as cervejas são por minha conta!
- Uau... animaram-se os amigos.
- Estou feliz! Ontem conheci uma morena... Vocês nem vão acreditar!
Linda!
Com uns pernões desta grossura... Olhos azuis, seios lindos...uma beleza!
- Uau! - interessaram-se os amigos.
- Começamos a conversar... conversa vai, conversa vem... Ela aceitou ir ao meu apartamento!
- Uau!!
- Bebemos as cervejas todas do meu frigorífico, beijámo-nos e o clima começou a aquecer...
- Uau!!!
- E a parte mais incrível: Virou-se para mim e disse: "Quero fazer amor contigo, agora!"
- Uauuuuuu!!!
- Então tirei a roupa e comecei a despir aquele mulherão!
Primeiro a blusa, depois o sutiã, que eu a atirei para cima do teclado do meucomputador novo e depois...
- Opa! - interrompeu um dos amigos - Compraste um computador novo?
- Qual é o processador? - pergunta o outro.
- Já é um Pentium IV? - pergunta o 3º amigo
- Vais pôr o Windows XP ou ficas-te pelo NT 4.0? - pergunta outro...
Coisas de crianças:
Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que um
funcionário chegasse a tempo de fornecer uma informação importantíssima
para uma reunião que estava a começar, liga para o dito cujo:
-Está lá? - atende uma voz de criança, quase sussurrando.
-Sim.
-Olha, o teu papá está?
- Tá... - ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?
- Não... - disse a criança bem baixinho.
Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
- E a tua mamá? Está aí?
- Tá...
- Ela pode falar comigo?
- Não. Ela tá ocupada.
- Está aí mais alguém?
- Tá... - sussurra.
- Quem?
- O "puliça".
Um pouco surpreso, o chefe continua:
- O que é que ele está aí a fazer?
- Ele tá a conversar com o papá, com a mamá e com o "bombeilo"...
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta
assustado:
- Que barulho é esse?
- É o "licópito".
- Um helicóptero!?
- É. Ele "tlouce" uma equipa de "bujsca".
- Ó meu Deus! O que é que está a acontecer aí? -pergunta o chefe, já
desesperado.
E a voz sussurra com um risinho safado:
- Eles tão à minha "pocula"..
Sabem estacionar?
De certeza?
Façam o teste:
http://adverts.freeloader.com/zurich/
Adoro esta!
"Devido à velocidade da luz ser superior à do som,
algumas pessoas parecem inteligentes até as ouvirmos."
Anedota
Uma senhora comprou um Mercedes novo, topo de gama e orgulhosamente saiu do concessionário, conduzindo-o. No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do carro, e retornou para reclamar com o vendedor.
Este, muito solicito, explicou-lhe:
Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este é um rádio de última geração e tecnologia altamente sofisticada; para activa-lo basta usar a sua própria voz pedindo o género musical.
Por exemplo:
Música sacra!
E o rádio: - "Aleluia... Aleluia..."
O vendedor prosseguiu:
Outro exemplo:
Pimba!
E o rádio: - "Maria! Quero cheirar teu bacalhau..."
A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu conduzindo satisfeita.
Alguns kms adiante, diz: Rock and roll! e entra uma música dos Rolling Stones.
Ao passar por um carro com uma alegre rapaziada estridente comenta:
Galdérios irresponsáveis! e no mesmo instante a música pára e o rádio emite
a seguinte mensagem : "Interrompemos a nossa programação para ouvir uma
comunicação do Excelentíssimo Senhor Primeiro Ministro, Pedro Santana
Lopes.
Deslumbrada, ela mal se apercebe da aproximação de outro carro na contramão, e, num reflexo, tira o Mercedes do caminho, salvando-se da
batida.
Passado o perigo, ela vira-se e grita desesperada: ... paneleiro, filho da
puta !!!...
No mesmo instante a comunicação pára e o rádio emite a seguinte mensagem:
"Interrompemos a nossa programação para lhe sugerir que tome uma única
decisão de cada vez. Por favor diga quem pretende ouvir primeiro.
O Excelentíssimo Senhor Ministro da Defesa, Paulo Portas ou o Excelentíssimo Senhor Ministro das Finanças, Bagão Félix?
Panquecas Rápidas
Ora aqui vai mais uma rápidinha e gostosa:
Ingredientes:
2 copos de leite
6 colheres (sopa) de farinha de trigo
1 colher (sobremesa) de margarina derretida
1 colher (chá) de fermento
2 ovos inteiros
Sal a gosto
Preparação:
Bata todos os ingredientes no liquidificador. Frite porções da massa numa frigideira untada.
De seguida, pode acompanhar com mel, chocolate derretido ou qualquer doce a seu gosto.
novembro 28, 2004
Ainda bem...
...que existe o canal RTP memória, que neste momento é um dos meus preferidos e as minhas filhotas podem ver os mesmos desenhos animados que eu via.
Não encontrei papel e tenho de me lembrar da receita, ora aqui vai:
Bolo de Chocolate no Microondas
Ingredientes:
125 g de chocolate de culinária
125 g de farinha com fermento
125 g de açúcar
3 ovos inteiros
80 g de margarina
3 colheres de leite
Preparação:
Dissolver o chocolate com as três colheres de leite, juntar a margarina. Numa tigela bater os ovos com o açucar, até fazer uma espuma branca, adicionar o resto dos ingredientes.
Num pirex barrar com margarina e farinha, despejar tudo e levar ao microondas durante 6 ou 8 minutos, dependendo se o forno é de 650W ou mais.
Mulheres!
Marido e mulher não se falavam há uns três dias...
Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte tem uma reunião muito
cedo no escritório,(e como precisava levantar cedo) resolveu pedir à mulher para acordá-lo, mas para não dar o braço a torcer escreve num
papel:
"Acorda-me às 06 horas da manhã".
No outro dia, levanta-se e quando olha para o relógio são 09:30.
O homem tem um ataque e pensa :
"- Filha da mãe!!! estúpida!!! não me acordou..."
Nisto olha para a mesa de cabeceira e repara num papel no qual está
escrito:
"... São seis horas, acorda!!!
Conclusão : NÃO ADIANTA BRIGAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre e são vingativas !!!
Questão de superioridade
O que aconteceu foi que eu estava em Belém na inauguração da maior arvore de Natal da Europa, sim repito da Europa, porque nós quando fazemos as coisas é em grande, e virei-me para um turista que lá estava e disse-lhe:
- Lá na tua terra não tens disto pois não? A maior da Europa, a MAIOR! E o gajo vem com uma conversa: Não sei quê, no meu país preferimos gastar dinheiro em outras coisas, por exemplo a evitar que rebentem condutas de agua, que levam ao abatimento do solo, e dessa forma prejudiquem milhares de pessoas...mais não sei que mais e o camandro! E eu, que ate sou um gajo que é pá, tenho uma facilidade na exposição de argumentos, não me fiquei e disse-lhe logo:
- A maior da Europa! Toma! Embrulha!
E o gajo começa a falar que não sei quê, lá no país dele quando começa a chover as zonas ribeirinhas não ficam inundadas, e que talvez fosse melhor que, em vez da arvore, o dinheiro fosse canalizado para evitar essas situações. Eu comecei a enervar-me e disse ao gajo:
- Mau, tu queres ver que nos temos que chatear! Eu estou aqui a expor argumentos que... é pá sim senhor, e tu vens com essa conversa de não sei quê. Eu nem quero começar a falar na feijoada em cima da ponte, nem no desfile de "pais natais", porque senão nem sabias onde te metias pá. O gajo começa a falar de uma coisa qualquer, tipo túneis que são construídos e ficam a meio, e não sei que mais, e eu virei logo costas. Porque quando eu vejo estes gajos que não conseguem aceitar a superioridade de um país e ainda falam, falam... falam, falam... falam, falam... e não dizem nada de jeito, eu fico chateado, claro que fico chateado!!
Como irritar um homem:
1. Esconde o comando da tv;
2. Fecha a porta do carro com toda a força;
3. Deita fora toda e qualquer peça de roupa deixada no chão da casa de banho
4. Põe as cervejas no congelador e deixa-as lá até congelarem completamente;
5. Usa o espelho retrovisor interno do carro para retocar o rímel e deixa-o (completamente desregulado!);
6. Quando ele estiver mais alegre que de costume diz-lhe com ar reprovador: "Tiveste a beber!";
7. Convence-o de que sabes cortar cabelo e corta o dele;
8. Se ele demorar muito a pôr o preservativo, diz: "Não fiques nervoso se não der fica para amanhã.";
9. Liga para o trabalho dele e diz que precisas de escrever uma carta no computador, mas não encontras o atalho para o word;
10. Ao veres, na televisão, a noticia da mulher que cortou o pénis do marido murmura "Coitada!";
11. Oferece-lhe duas camisas e quando ele usar uma pergunta por que é que ele não gostou da outra;
12. Quando ele perguntar "Foi bom?" Diz "Não te preocupes comigo... eu estou bem, juro.";
13. Trata-o com a objectividade que eles tanto pedem: "Já tive 3
maridos e, em termos de aproveitamento, pode-se dizer que és o do meio.";
14. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclama bem
alto:
Precisamos de um HOMEM para arranjar isto!"
Anedota
A bichinha recém convertida está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço.
Nisso passa um camião cheio de homens, e gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Chuuuuup !!! Chuuuuup!!!!
De repente, o camião perde a direcção, bate num poste e explode.
Morre todo mundo!!!
A bicha pára, olha para o camião pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus...Você arraaaaaaaaasou!
Metáfora do dia:
Portugal é um pacote de arroz com bagos desiguais. Um quinto da população come baguinhos, a classe média come bagos e depois há uma pequena minoria que são "Os amigos do Bagão"
Anedota
Dois maricas vão de férias para longe.
No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:
- Está-me a apetecer papar-te.
O outro responde:
- Não sejas parvo, está aqui muita gente.
O outro diz:
- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?
E nisto, em voz alta, pergunta: - Alguém me dá um cigarro? Ninguém
responde, o silêncio é total. Então começa o forrobódó. Já pela manhã
com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote
todo encolhido cheio
de frio e pergunta-lhe:
- Então você está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?
- Eu???... Não, porra!!! Então o outro lá atrás só por ter pedido um
cigarro, levou no cú a
noite toda !!!!!...
novembro 25, 2004
Um dia daqueles
Hoje estou estafada, tive um dia daqueles, andei a verificar dados, contabilizar pontos, comparar bases de dados....tenho os olhos tortos e a cabeça feita em papas....almocei tarde...fumei pouco (o que é bom!)...mas acabei o que tinha destinado fazer hoje!
Amanhã já planeei fazer a verificação de outra parte da base de dados..vai dar um trabalhão, mas é gratificante acabar o que começamos...adoro estabelecer metas e alcançá-las, torna o trabalho mais gratificante!
Bem até amanhã, ainda vou fazer-vos uma visita, por roupa a lavar, lavar a loiça do jantar, arranjar a roupa das meninas e por a roupa a secar antes de fazer os leites, deitar os meus borrachinhos e finalmente fechar a loja!
Se não nos cruzarmos por aí, beijocas e Boa Noite!
novembro 21, 2004
A maior árvore de natal que já vi...
Fomos a Belém com as meninas para vermos a maior árvore de natal que algum dia poderiamos ver.....é linda, com música de natal a acompanhar o momento, foi muito bonito! Sente-se a magia do natal...
novembro 19, 2004
Esquisito o ser humano.
Somos de facto muito esquisitos. Não há ser humano que diga que não precisa de afecto, que não aprecia um sorriso, que não deseje ser tratado com delicadeza....
ENTÃO PORQUE RAIO SÓ PERCEBEM AS COISAS QUANDO NOS CHATEAMOS A SÉRIO??????
É preciso ser-se muito esquisito. As coisas parecem só funcionar quando se é antipático, arrogante e como me disseram uma vez "vinagre".
A diplomacia raramente funciona, pois o primeiro pensamento é, deixa andar que a pessoa compreende.
Que aborrecimento e logo eu que adoro andar com um sorriso rasgado na cara e ser simpática para todas as pessoas, deve ser por isso que estou sempre a apanhar :(
novembro 12, 2004
29 aninhos...
Não andei por cá ontem pois fiz 29 aninhosno belo dia de verão de São Martinho!!!!
Estou quase nos 30...quase...mas sinto-me como se ainda tivesse pelo menos 25 anos...acho estranho de repente estar tão perto de ser uma trintona!
P. S. - Ana embora não me tivesses telefonado sei sempre que pelo menos pensaste em mim no dia de São Martinho, há amizades que não necessitam de comunicação física e que duram anos de silêncio e distância. Obrigado amiga!
Bem e agora é aproveitar o tempo que me resta até ultrapassar mais uma barreira.
PARABÉNS NORONHA!!!
novembro 08, 2004
novembro 07, 2004
-O-O-
Embora não haja resposta, coloco a pergunta na mesma:
é normal mudarmos de lentes para correcção de miopia e estigmatismo vermos as coisas maiores durante a habituação às lentes?
Sou míope desde os 9 anos e nunca me lembro se o mesmo me acontece quando mudo de lentes? Desmiolada como sempre!!!
Mas agora que a Madame (eu!)adquiriu umas lentes de contacto, não me lembro se é normal ou não ver as coisas maiores e ninguém me sabe responder....
Bem, aqui ficou o desabafo.
novembro 03, 2004
Primeira anedota da Sara:
Iam dois amendoins a atravessar uma estrada.
Um caiu!
O outro descascou-se a rir!
- Ela tem jeito, desmanchei-me a rir!
Inacabado...
Não me apeteceu acabar este desenho, não sei porquê gostei dele assim!
Viroses
Andam por aí umas viroses esquisitas! Os miúdos apanham de tudo.
Agora foi a Mimi que teve de ficar internada no HSFX porque num dia desidratou com vómitos.
Já está em casa e já está bem melhor, mas foi cá um susto!!!!!!!!
Como é que estas coisas aparecem??? Já soube que há mais casos iguais. Será da água, do ar? De quê?